1. 商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心｡ 售货员：为什么？ 商场：据顾客反映，你卖什么吃什么｡
2. 我同事在大剧院里看音乐剧｡ 我说：“这家大剧院已经有一百多年了｡” 同事：“是吗？可舞台上的演员都还很年轻呢!”
3. 侄儿两岁半，很是乖巧｡ 我问他喜欢谁，他会说喜欢姑姑，奶奶问他喜欢谁，他就说喜欢奶奶｡ 这天家里人齐全的时候，我故意逗侄儿，问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆｡ 正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应，侄儿不回答，拿起杯子喝水｡ 我继续追问，侄儿又喝一大口水，并做晕倒状，然后说：“不行了，喝多了，有点晕｡”
4. 朋友新买了一条裤子和一帮好友去野营，但裤腿太长了｡晚上临睡前，他自言自语地说：“裤腿短10厘米就好了｡”说完，便将裤子不经意地搭在帐篷外｡ 他的话被喜欢他的三个女孩听到了｡
5. 曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的｡
6. 说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又
7. 比赛第一，李宗伟第二｡
8. 我比博尔特要强，他跑19.8秒居然要用200米，我只要100米就可以了｡现在美国女排正在赛场等待
9. 老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评｡ 我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评｡这样可以防止别人买，就不会撞衫了｡”
10. 老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖｡ 我批评她说：“你怎么糖都不放？” 一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧｡” “不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子｡”
11. 最近老婆到处给儿子看幼儿园｡ 今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!”
12. 幸好美国队金牌榜第一，不然奥运会还得重来一次｡
13. 本次里约奥运会破了中医两大禁忌：拔火罐后不能洗澡，经期不能游泳｡
14. 你名不叫车水，就别惦记马龙!
15. 为了亲马龙一口，我愿意像刘国梁一样胖｡
16. 三十年来一直没变：女排把观众打哭，乒乓把对手打哭，男篮被人家打哭，男足在家里哭!
17. 我们总说13亿中国人找不出来11
18. 两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!有人戏云要喊些口号，方能表现我单位之精神面貌｡一人说要喊打倒日本帝国主义，另一人又说要喊农民工工资不能拖欠，正私语间，此MM突然振臂高呼：“反清复明!!!”
19. 张：“李所长，东边市场上有两个走私烟贩子，你看怎么办？” 李所长说：“那还用说，快把他们抓起来｡” 老张：“听说有一个是陈局长的三儿子｡” 李所长：“陈局长？那就算了!” 老张：“为什么？” 李所长：“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好，我一个小小的派出所所长，能教育好吗？”
20. 今天上课放听力练习，是一段对话，大概内容是：甲问乙想睡哪张床？乙说靠近床头灯的，因为想看看书，甲说那正好自己选另一张床，因为很累了想休息｡ 通过这段对话，让学生选择两个人之间是什么关系： A､作者和读者 B､销售和客户 C､丈夫和妻子 大部分同学没有选正确答案C｡ 他们说：夫妻怎么还要分别睡两张床，不可能!很明显是销售人员和客户去开房｡ 选C的学生反驳，开房为什么还要在床上看书浪费表情？ 此刻我站在讲台上，已经无语了｡｡同学们？这个问题我们不要深究了好吧？[4