食言有助减肥：
只要不是荤话。
工资分配：
一个月的工资一半用来吃饭，一半用来减肥。
自助餐哲学：
人生就是自助餐，你不主动拿菜，就什么也吃不到。
回笼教：
世界最大的邪教组织莫过于“回笼教”，所有人本着“再睡5分钟”的教义，每天坚持着。
后悔的事：
后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
玛雅人末日：
闹腾了这么长时间，才明白玛雅人说的末日，其实就是咱们国家的冬至。
时差问题：
其实我一直都挺奇怪的，满世界都在说12月21日，但似乎从没有人考虑过时差问题。
神秘电话：
今天早上我被一个神秘的电话吵醒，说我有一张船票尚未领取!千真万确!!迷迷糊糊的我就把电话挂了!!!现在我正在拼命的打回去，但是法院的电话一直没人接。
世界末日：
听说世界末日快到了，我打电话给银行客服：“世界末日快到了哦，我信用卡就不用还了吧!”
公交车上的大妈：
坐公交车上回家，旁边坐一不认识的大妈，似乎是睡着了。过了一会儿到站了，大妈蹭地站了起来，“哎呀!哎呀!我坐过站了”，急得大妈直跺脚。紧接着大妈转过身来瞪了我一眼，像训儿子一样大声训我“你这孩子，怎么也不提醒我一声”。
舍友打饭：
叫舍友帮打饭。打完球回来问他：“给我打了什么菜？” 这货一脸深情地说：“父子情深……” 我一听迷糊了，学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式! 等我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋…。
盲道上的高跟鞋：
走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道｡ 一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来｡ 还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼｡ 妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？。
同学聚会：
同学聚会结束，刚走出饭店，就看到上学时一直喜欢我的男同学，直勾勾的看着一美女开着豪车驶过... 我淡定的拍了一下他的肩膀，开玩笑的说道：“咋了？是不是后悔当初上学的时候天天睡觉，没好好学习了吧...” 他没有理我，只是淡定的拿出手机，打电话说道：“媳妇，你开过了...”。
女护士送检尿样：
年轻的女护士为男患者送检尿样，不小心把男患者的尿样撒落一地。。
车票调剂：
校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从｡ 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的!。
小和尚问方丈：
一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行! ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以! ”。
高级饭店服务费：
老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品｡亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。。
毕加索的回答：
有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过｡好听吗？好听｡你懂吗。
高中和大学短信：
高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了!”。
相亲误会：
去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。。
牙科医生拔牙：
牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？” “是的，医生｡可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢｡”。
藏私房钱：
吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找